Made on
Tilda
Давить или отпустить — вопрос, который возникает первым. Но за одинаковым «не хочу» стоят разные причины, и действия в каждом случае нужны разные. Разбираю три сценария и то, как понять, какой из них ваш.
Когда ребёнок перестаёт хотеть на тренировки, у взрослых обычно довольно быстро возникает вопрос: давить или отпустить?
Если давить — вдруг совсем отобьём желание. Если отпустить — вдруг он теперь при любой сложности будет всё бросать. И вот вы стоите между этими двумя прекрасными вариантами и пытаетесь понять, насколько настойчиво сегодня надо искать вторую шапочку для бассейна.
Сложность в том, что оба варианта — это уже ответ. А вопрос пока не задан.
«Не хочет» описывает поведение. Это то, что вы наблюдаете снаружи.
Причина при этом может быть совершенно разной. И пока она не найдена, любое решение — давить или отпускать — принимается вслепую.
Дальше разберу три причины, которые встречаются чаще всего. Они могут и сочетаться: устал, из-за усталости перестал справляться, из-за этого начал избегать.
Школа, дорога, тренировки, уроки, ещё что-нибудь полезное для развития. Всё по отдельности хорошее, а вместе уже хочется лечь и чтобы никто не трогал.
Здесь «не хочу» означает «у меня нет сил», а не «мне разонравилось».
По чему можно узнать:
Важная деталь: ребёнок почти никогда не формулирует это как перегрузку. Для него это звучит как «мне лень» или «я какой-то слабый». Потому что вокруг все справляются, а он почему-то нет.
Например, ребёнок постоянно чувствует, что не справляется. У других получается, у него нет. Он заранее ждёт очередного подтверждения, что какой-то он недостаточно способный. И энтузиазма по поводу поездки туда у него, прямо скажем, немного.
Источник стресса бывает разный: резкая манера тренера, конкуренция внутри группы, конкретный элемент, который не даётся, отношения с ребятами, приближающиеся соревнования.
И ещё: ребёнок не всегда может назвать причину сам. Иногда он не связывает своё «не хочу идти» с тем, что в прошлый раз его при всех разобрали за ошибку.
Раньше хотел попасть в команду — попал. Раньше нравилось заниматься с другом — друг ушёл. Или просто вырос, изменился, и прежние цели уже не очень его занимают.
Это самый спокойный с виду вариант и самый неудобный для взрослого. Ребёнок не жалуется, не плачет, у него ничего не болит. Он просто перестал хотеть.
И здесь родителю бывает труднее всего, потому что честный разговор о целях может закончиться ответом, который не очень совпадает с нашим планом на его спортивную карьеру.
Все три причины дают примерно одну картину: тянет время, забывает вещи, просит пропустить, говорит «не хочу». А делать нужно разное.
Если дело в нагрузке
Пересматривать расписание, а не мотивацию. Считать не только тренировки, но и дорогу, уроки, сон — и смотреть, что из этого можно убрать или сдвинуть.
Сначала часы и восстановление, потом разговор про желание.
Если дело в стрессе
Выяснять, что именно происходит на тренировках и с чем ребёнок пока не может справиться. Иногда достаточно поговорить с тренером, иногда нужно разбираться глубже.
Главный маркер — избегание избирательное, а не сплошное.
Если потерялся смысл
Честно обсуждать цели. Что было важно раньше, что изменилось, чего хочется теперь — и чего не хочется.
Будьте готовы услышать ответ, который не совпадает с вашим планом.
Обвинения в лени и лечение жёсткой дисциплиной позволяют быстро почувствовать, что мы что-то предприняли. Но причина может остаться ровно там же, где была.
«Лень» — это не объяснение, а оценка. Она закрывает вопрос вместо того, чтобы его открыть. И у неё есть побочный эффект: ребёнок получает версию о себе, в которую со временем начинает верить.
И да, дисциплина в спорте нужна. Просто прежде чем требовать от ребёнка собраться, полезно понять, есть ли у него сейчас силы и понимание, ради чего он собирается.
Разговор лучше начинать не в день тренировки и не по дороге в зал. В этот момент у вас обоих задача решить прямо сейчас — идти или не идти, и любой вопрос звучит как давление.
Последний пункт важнее остальных. Если за любое «мне трудно» ребёнок получает ответ «всем трудно, работай», он просто перестаёт сообщать. Причина никуда не денется — вы о ней больше не узнаете.
Почему на тренировках получается, а на соревнованиях — нет
Вебинар для родителей юных спортсменов 8–16 лет. Разбираем, что конкретно может сделать родитель до старта, во время и после — и как замечать момент, когда ребёнку стало тяжело. Полтора часа разбора, ответы на вопросы участников, запись остаётся на 30 дней.
Подробнее о вебинаре →Последний пункт — не менее весомый повод, чем остальные. Работаю с детьми от 8 лет, и довольно часто параллельно с родителями: когда взрослый понимает, что происходит, результат приходит быстрее.
Если не нашли свой — напишите, отвечу лично.
До решения «заставлять или нет» стоит выяснить причину. Если ребёнок перегружен, настойчивость не добавит сил. Если он избегает стресса на тренировке, принуждение усилит избегание. Если потерялся смысл — нужен разговор о целях.
Дисциплина в спорте нужна. Просто требовать собраться имеет смысл тогда, когда у ребёнка есть на это силы и понимание, ради чего он собирается.
При перегрузке усталость не проходит после выходных, ребёнок раздражается по мелочам, хуже спит или спит очень много, чаще болеет, а на тренировке работает будто на автомате.
При потере интереса он не выглядит измотанным: не жалуется, ничего не болит, просто стало всё равно. Это разные состояния, и работать с ними нужно по-разному.
Начинать разговор не в день тренировки и не по дороге в зал — в этот момент любой вопрос звучит как давление.
Спрашивать про конкретику, а не про отношение: не «тебе разонравилось?», а «что сегодня было самым тяжёлым?». Выдерживать паузу — дети часто первым выдают «не знаю», а настоящий ответ приходит позже.
И важно, чтобы ребёнок мог сказать «тяжело» без ответа «всем тяжело, работай». Иначе он перестаёт сообщать вообще.
Один пропуск сам по себе ничего не решает и ничего не ломает. Важнее, что происходит вокруг него.
Если пропуск даёт передышку при перегрузке — он полезен. Если закрепляет избегание стресса, который никто не разбирает, — причина останется на месте. Вопрос не в самом пропуске, а в том, выяснили ли вы, от чего ребёнок сейчас отказывается.
С 8 лет. Методы адаптируются под возраст: с младшими больше игровых форматов, с подростками — разговорный формат с уважением к их автономии.
По желанию родителей после каждой встречи приходит краткое резюме о направлении работы и прогрессе — без содержания разговоров с ребёнком. Подробнее о работе с детьми →
Не получается понять,
что происходит с ребёнком?
Расскажите о ситуации — отвечу в течение нескольких часов