Made on
Tilda
Спортсмена часто оценивают по результату — иногда прямо, чаще по реакции взрослых. Разбираю, как из этого вырастает страх ошибки и почему попытка мотивировать недовольством даёт обратный эффект.
Очень часто бывает, что спортсмена оценивают по результату. Выиграл схватку, выиграл соревнования — хороший мальчик или хорошая девочка. Проиграл — «мне стыдно за тебя».
Когда это вот так проговариваешь, звучит, честно говоря, так себе. Но на деле такое происходит довольно часто. И не обязательно этими словами.
Можно ничего подобного не говорить, но по реакции взрослых ребёнок довольно быстро понимает, в каком случае ими довольны, а в каком лучше бы он сегодня вообще не выступал.
Родители обычно не хотят загнобить ребёнка. Они хотят помочь. Считают, что это мотивирует его выступать лучше. Ну, сейчас покажем, что результат нас не устраивает, он соберётся, начнёт серьёзнее относиться — и в следующий раз всё получится.
Намерение здесь совершенно нормальное. Проблема в том, что ребёнок из этой ситуации выносит совсем другое.
Ребёнок может вынести вот что: ошибаться опасно, потому что потом придётся столкнуться с реакцией близких людей. А их разочарование, злость или стыд за тебя бывает очень непросто выдерживать.
И вот уже на соревнованиях у него появляется дополнительная задача. Ему и так нужно справляться с соперником, волнением, самой спортивной задачей. А тут ещё надо сделать так, чтобы мама не расстроилась и папе не было стыдно.
Внимание — ресурс конечный. Чем больше его уходит на вторую задачу, тем меньше остаётся на первую.
Такая попытка мотивировать может в итоге усиливать желание избегать ошибок. Лишний раз не рисковать. Не пробовать то, в чём не уверен. Потому что цена ошибки теперь выходит далеко за пределы самой схватки.
В большинстве видов спорта осторожная игра и есть проигранная игра. Замедленные решения, выбор безопасных действий, отказ от атаки — всё это снаружи выглядит как нехватка характера. А на самом деле это работающая защита: ребёнок старается не ошибиться вместо того, чтобы стараться выиграть.
Это две разные задачи, и они дают разную игру.
Если за ошибкой следует прямое наказание или оценка «ты плохой спортсмен», переживания только усиливаются. Ошибка уже говорит что-то про тебя целиком. И выходить на следующий старт с этим знанием довольно тяжело.
Вот ребёнок проиграл. Расстроен, устал, может быть, сам на себя злится. А мы что делаем? Как смотрим на него? О чём спрашиваем по дороге домой? Через сколько минут начинаем объяснять, где он мог собраться и почему на тренировке получалось, а сегодня почему-то нет?
Я не предлагаю родителям срочно научиться ничего не чувствовать. У родителей тоже много всего. Они переживали, надеялись, потратили силы. Может быть, очень хотели, чтобы у ребёнка наконец получилось. И когда не получилось, им тоже больно и обидно.
Но ребёнок считывает наше отношение в том числе по тому, как мы выдерживаем его неудачи.
Если после каждого проигрыша дома становится тяжело, он довольно быстро замечает эту связь. Даже если словами ему регулярно говорят, что результат не главное.
С ошибками похожая история. «Ошибки — часть игры» звучит хорошо, пока ошибка существует где-то теоретически. А вот когда она случилась у нашего ребёнка, в важный момент, и все видели — тут уже хочется срочно что-нибудь с ней сделать. Разобрать, объяснить, закрепить, чтобы больше никогда.
В общем, взрослого тоже можно понять.
Только ребёнку иногда нужно сначала просто пережить то, что случилось. Посидеть рядом. Расстроиться. Поговорить, когда будет готов. Без необходимости одновременно защищать свою работу на тренировках и доказывать, что он вообще-то старался.
Одна из составляющих ментальной прочности — иметь опыт: я могу ошибиться, у меня может не получиться, и с этим можно жить дальше. Разбираться, учиться, пробовать снова.
И рядом остаются люди, которым я по-прежнему дорог. Даже сегодня, когда поздравлять меня совершенно не с чем.
Этот опыт не формируется из разговоров о том, что результат не главное. Он формируется из того, что реально происходит после неудачного старта.
Почему на тренировках получается, а на соревнованиях — нет
Разбираем три момента, где у родителя есть реальное влияние: до старта, во время и после. Что обсуждать накануне, где находиться во время выступления, какими словами начинать разговор после неудачи и когда разбор ошибок работает, а когда только ранит. Полтора часа разбора и ответы на вопросы участников, запись остаётся на 30 дней.
Записаться на вебинар →Родителям здесь полезно посмотреть на свою реакцию. Что именно я сейчас хочу сказать ребёнку? Что у него не получилось конкретное действие? Что нужно что-то поменять в подготовке? Или я настолько расстроен результатом, что он сейчас вместе со своим проигрышем получает ещё и всё моё разочарование?
Обсуждать ошибки, конечно, можно. Но хорошо бы, чтобы после этого разговора у ребёнка появлялось понимание, над чем работать. А не ощущение, что до следующей победы он какой-то недостаточно хороший.
Время
Разбор работает, когда ребёнок вышел из эмоций. Это почти никогда не дорога домой сразу после старта.
Если он сам начал разбирать раньше — значит, готов. Это хороший признак, а не повод откладывать.
Предмет
Разговор про действия, а не про личность. «Что было во втором раунде?» работает, «почему ты всегда так?» — нет.
Проверка простая: после разговора понятно, что менять на следующей тренировке?
Финал
Разговор заканчивается планом, а не оценкой. Один-два конкретных пункта — этого достаточно.
Длинный разбор запоминается хуже короткого.
Тут у родителей возникает вполне понятный вопрос: а как тогда мотивировать? Можно ли вообще показывать, что ты недоволен? Требовать-то можно? Или теперь после любого выступления говорить, что всё прекрасно, даже когда прекрасно там было далеко не всё?
Короткий ответ: требовать можно, и недовольство прятать не нужно. Вопрос в том, к чему оно относится — к тому, что ребёнок сделал, или к тому, какой он.
«Мне не понравилось, как ты бросил бороться во втором раунде» и «ты слабак» — это два разных сообщения. Первое даёт материал для работы. Второе даёт версию о себе, с которой потом надо как-то выходить на старт.
Если ситуация уже закрепилась и ребёнок на соревнованиях заметно зажимается — это рабочий запрос для спортивного психолога, и обычно он решается быстрее, чем кажется родителям. Часто параллельно с ребёнком работаю и со взрослыми: когда меняется реакция вокруг, у ребёнка быстрее меняется состояние на старте.
Если не нашли свой — напишите, отвечу лично.
Ребёнок считывает отношение не только по словам, но и по реакции взрослых: по лицу, тону, молчанию в машине, по тому, насколько тяжело становится дома после проигрыша.
Можно регулярно говорить, что результат не главное, и при этом каждый раз после неудачного старта заметно расстраиваться. Ребёнок замечает эту связь довольно быстро и начинает защищаться от неё — избегая ошибок.
Да. Требовать можно, и недовольство прятать не нужно. Вопрос в том, к чему оно относится — к тому, что ребёнок сделал, или к тому, какой он.
«Мне не понравилось, как ты бросил бороться во втором раунде» даёт материал для работы. «Ты слабак» даёт версию о себе, с которой потом надо выходить на старт.
Когда ребёнок вышел из эмоций. Это почти никогда не дорога домой сразу после старта.
Разговор должен быть про действия, а не про личность, и заканчиваться планом из одного-двух конкретных пунктов, а не оценкой. Если ребёнок сам начал разбирать раньше — значит, он готов. Это хороший признак, а не повод откладывать.
Чаще это защита, а не характер. Когда цена ошибки выходит за пределы самого старта — потому что дальше будет реакция взрослых, — ребёнок переключается с задачи «выиграть» на задачу «не ошибиться».
Снаружи это выглядит как нехватка решительности: замедленные решения, выбор безопасных действий, отказ от атаки. Это две разные задачи, и они дают разную игру.
Опыт «я могу ошибиться, и с этим можно жить дальше» формируется не из разговоров о том, что результат не главное, а из того, что реально происходит после неудачного старта.
Если ребёнок может расстроиться, побыть в этом, а потом спокойно разобрать ситуацию — и при этом отношение к нему не меняется, — страх ошибки постепенно снижается. Если ситуация уже закрепилась и ребёнок заметно зажимается на стартах, это рабочий запрос для спортивного психолога.
Если страх ошибки
уже мешает выступать
Расскажите о ситуации — отвечу в течение нескольких часов